Τους βλέπεις και ξύνεις το κρανίο σου με απορία.
Σουφρώνεις επίμονα το βλέμμα (όπως κάνεις πάντοτε προσπαθώντας να θυμηθείς κάτι).
Αναρωτιέσαι σαν τον παραγιό των Βροντάκηδων όταν έσκασε η Βουγιουκλάκη στον γάμο του Παπαμιχαήλ ως Σηφαλιό «σαν ποιον μοιάζει μωρέ, σαν ποιον μοιάζει»…
Μην ανησυχείς, αν δεν έχεις καταφέρει ακόμα να εντοπίσεις το προφανές, δεν χρειάζεται να σπας άλλο το κεφάλι σου.
Ακολουθούν στο πιάτο οι πέντε (εκτός ποδοσφαίρου) σωσίες γνωστών παικτών της Super League.
Αναφώνησε ελεύθερα με την ησυχία σου «ΝΑΙ, ΡΕ ΦΙΛΕ»!
Στέφαν Σβαμπ - Σταύρος Θεοδωράκης
Δεν κρατάει δημοσιογραφική πένα, αλλά έχει ένα αριστερό πόδι που ενίοτε «ζωγραφίζει». Δεν διαθέτει ακριβώς την ταχύτητα… Ποταμιού, αλλά στην καλή του μέρα μπορεί να παρασύρει ολόκληρο τον ΠΑΟΚ. Οk, βάσει σωματοδομής δεν έχει τη δυνατότητα ελιγμών που απαιτείται για έναν πολιτικό αρχηγό. Κατά τ’ άλλα όμως μοιάζει τόσο πολύ με τον Σταύρο Θεοδωράκη, που εύκολα φαντάζεσαι τον Στέφαν Σβαμπ να μπαίνει στην Τούμπα με σακίδιο στην πλάτη, λέγοντας «καλησπέρα, καλησπέρα»!
Αντρέ Σιμόες - Ρόμπερτ Ντάουνι Τζούνιορ
Είναι ακούραστος. Μπαίνει σε τράκους. Σπανίως χάνει μονομαχία και μοιάζει σχεδόν αναντικατάστατος. Ποιος θα διαφωνούσε ότι αν υπάρχει ένας παίκτης της ΑΕΚ τα τελευταία χρόνια που μπορεί χαρακτηριστεί «Iron Man» είναι ο Αντρέ Σιμόες; Όχι μόνο επειδή πληροί όλες τις παραπάνω προδιαγραφές του σούπερ ήρωα της Marvel. Αλλά κι επειδή -σε περίπτωση που χρειαζόταν ντουμπλάρισμα (ή κασκαντέρ) ο Ρόμπερτ Ντάουνι Τζούνιορ και έπαιρνε ο Πορτογάλος τον ρόλο- κανείς δεν θα καταλάβαινε τη διαφορά!
Γκιγιέρμο Αμπασκάλ - Τζέιμς Καφετζής
Το αν θ’ αποδειχθεί Survivor πρέπει να περιμένουμε για να το διαπιστώσουμε. Έχει πετύχει τον πρώτο μεγάλο στόχο για προπονητή μικρομεσαίας ομάδας Super League (παρέλαση), αλλά σε ελληνικό πάγκο ποτέ δεν νιώθεις ασφαλής. Μπορεί λοιπόν να μη μοιάζει υποψήφιος για αποχώρηση και ακόμα και σε μια τέτοια περίπτωση να μην πεινάσει (όπως συμβαίνει αναπόφευκτα με τους παίκτες του ριάλιτι επιβίωσης), αλλά ο Γκιγιέρμο Αμπασκάλ δεδομένα θα μπορούσε να γίνει ο… αντι-Καφετζής στην επόμενη έκδοση του παιχνιδιού.
Καρλίτος - Νίκος Πετρουλάκης
Με τα 8 γκολ που έχει πετύχει ήδη στο πρωτάθλημα ο Καρλίτος εύκολα χαρακτηρίζεται παίκτης-ορχήστρα. Και σε συνδυασμό με το παρουσιαστικό του, μπορείς εύκολα να τον φέρεις στο μυαλό ως πρώτο μπαγλαμαδάκι σε ρεμπέτικη κομπανία. Σε άλλο επαγγελματικό κλάδο όμως (και σε άλλη πόλη της Ελλάδας) εντοπίζεται ο σωσίας του Ισπανού. Γιατί ο μερακλίδικος μύστακας (σε πάχος 1/3 της κλίμακας Ανδρέα Φούρα) κάνει αναπόφευκτη τη σύνδεση με το εξίσου λεβέντικο μουστάκι του δημοσιογράφου Νίκου Πετρουλάκη.
Ντμίτρο Τσιγκρίνσκι - Χριστός
Δεν είναι βλασφημία, ούτε ιεροσυλία. Δεν χρειάζεται να είσαι θρησκόληπτος, ούτε φταίει ότι έχεις δει 35 σερί Μεγάλες Εβδομάδες τον Ιησού από τη Ναζαρέτ. Τίποτα απ’ όλα αυτά δεν είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να σου θυμίζει ο Ντμίτρο Τσιγκρίνσκι τον Θεάνθρωπο. Αρκεί να σκεφτείς τη βιβλική μορφή, το μειλίχιο βλέμμα, την ταχύτητα… Γολγοθά (και το γεγονός ότι συμμετείχε στο «θαύμα» της κατάκτησης πρωταθλήματος από την ΑΕΚ με γκολ στο «Καραϊσκάκη») για να κάνεις ασυναίσθητα τον σταυρό σου.
_003740.jpg?w=350&f=bicubic&um=VerySharp)
