Εσείς που δεν θα δείτε το παιχνίδι παρέα με γκόμενες, φίλες, γνωστές, αδερφές, ξαδέρφες, θείες και λοιπές άσχετες γυναίκες, είστε η πλειοψηφία. Την έχετε γλυτώσει. Εσείς, όμως, οι υπόλοιποι που λόγω συνθηκών θα τις έχετε μέσα στα πόδια σας όχι από επιλογή (υπάρχουν και τέτοια «διαμάντια», αλλά σπανίζουν) αλλά από ανάγκη ή κακή συγκυρία, μην αυταπατάσθε: τις δύο αυτές ώρες θα κληθείτε να βαδίσετε σ’ έναν μονόδρομο που μαθηματικά θα οδηγήσει την μεγάλη πίεσή σας στο 20, τη στιγμή που η μικρή δεν θα πέσει κάτω από το 14. Κι αυτό γιατί αργά ή γρήγορα ακόμα και οι πιο διακριτικές εξ’ αυτών θα «λυγίσουν» και θα επιχειρήσουν να δηλώσουν συμμετοχή στην παρέα ρωτώντας διάφορα πράγματα σχετικά με το παιχνίδι.
Ναι, σας φαίνεται αδιανόητο, ωστόσο θα συμβεί. Η απάντηση «δεν είναι η κατάλληλη ώρα τώρα» δεν θα εκληφθεί ως σωστή και ως εκ τούτου δεν θα μετρήσει. Οι ερωτήσεις -και τα συνεπακόλουθα «μούτρα»- δεν θα σταματήσουν, εκτός εάν... Εκτός εάν, λέω, είστε προετοιμασμένοι και «οπλισμένοι» από πριν. Πως; Πλέον οι γυναίκες δεν ασχολούνται με το ποδόσφαιρο ρωτώντας για το οφσάιντ ή το κόρνερ -αυτά είναι passe και απαντώνται πια μόνο σε παρωχημένα ανέκδοτα- αλλά έχουν εστιάσει το ενδιαφέρον τους στους παίκτες. Η λαϊφσταιλίστικη αυτή προσέγγιση θα γίνει το μεγάλο σας όπλο. Έχοντας αποστηθίσει την απάντηση σε κάθε ξεκούδουνη ερώτηση που θα προσγειωθεί σαν πύραυλος Σκουντ στ’ αυτιά σας, πιάνετε μ’ ένα σμπάρο δυο τρυγόνια: αφενός την αποθαρρύνετε από το να κάνει (σύντομα) την επόμενη και αφετέρου κερδίζετε πολύτιμα δευτερόλεπτα τηλεοπτικής παρακολούθησης, που θα βοηθήσουν στη συνοχή της συγκέντρωσής σας. Αν χρειαστεί, επαναλάβετε μέχρι την «τελική επικράτηση». Που θα πάει, σε κάποια φάση θα βαρεθεί...
ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ:
Για τον Ούρκο Πάρντο
Αυτή: «Αυτός γιατί φοράει το “78”; Κανονικά το “1” δεν φοράνε οι τερματοφύλακες;»
Εσύ: «Είναι η ημερομηνία γέννησης της γυναίκας του. Αν θες να φορέσω κι εγώ κάποτε το “82” για πάρτη σου, παρ’ το αλλιώς».
Για τον Βασίλη Τοροσίδη
Αυτή: «Καλέ, αυτός φαίνεται μικρούλης. Γιατί έχει “τασάκι” στο κεφάλι, από το άγχος;»
Εσύ: «Αν συνεχίσεις να μας αγχώνεις με τις ερωτήσεις σου, σύντομα θ’ αποκτήσεις κι εσύ ένα. Ιπτάμενο.»
Για τον Ραούλ Μπράβο
Αυτή: «Αυτός δεν είναι που έχει μια γυναίκα με μεγάλο στήθος; Την θυμάμαι από κάτι φωτογραφίσεις σε εβδομαδιαία περιοδικά»
Εσύ: «Για δες ποιος μιλάει... η γυναίκα με τις δύο πλάτες»
Για τον Αβραάμ Παπαδόπουλο
Αυτή: «Ο Ανατολάκης είναι αυτός, ε;»
Εσύ: «Ναι, κι ο ψηλός δίπλα του με τα μούσια ο Βελουχιώτης...»
Για τον Όλοφ Μέλμπεργκ
Αυτή: «Κοίτα κορμοστασιά. Έτσι είναι όλοι οι Σκανδιναβοί ποδοσφαιριστές;»
Εσύ: «Ναι (της δείχνεις φωτογραφία του Ζέτερμπεργκ)»
Για τον Αριέλ Ιμπαγάσα
Αυτή: «Αυτός ο κοντούλης πως αντέχει να παίζει με τους υπόλοιπους; Δεν τον σπρώχνουν;»
Εσύ: «Κοντός-κοντός, αλλά με μια πάσα νααα...»
Για τον Φρανσουά Μοδέστο
Αυτή: «Καλά, καταπληκτικό μαλλί ο τύπος, ε;»
Εσύ: «Περούκα είναι με extensions, μη χαίρεσαι»
Για τον Κέβιν Μιραλάς
Αυτή: «Ωραία μάτια έχει αυτός, πράσινα είναι ή μπλε;»
Εσύ: «Ένα πράσινο, ένα μπλε. Είναι φαν του Μπόουι»
Για τον Νταβίδ Φουστέρ
Αυτή: «Γιατί να τρέχει αυτός παραπάνω απ’ τους υπόλοιπους;»
Εσύ: «Γιατί ρώταγε πολλά στ’ αποδυτήρια, αν πιάνεις το υπονοούμενο...»
Για τον Άλμπερτ Ριέρα
Αυτή: «Γι’ αυτόν έγινε όλη η φασαρία το καλοκαίρι;»
Εσύ: «Ναι, και για σένα θα γίνει η σημερινή, αν συνεχίσεις»
Για τον Ραφίκ Τζεμπούρ
Αυτή: «Είσαι σίγουρος ότι αυτός δεν βάζει μάσκαρα;»
Εσύ: «Είσαι σίγουρη ότι βλέπεις καλά; Μήπως έβαλες το κραγιόν στα μάτια αντί για τα χείλια;»
ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ:
Για τον Αλέξανδρο Τζόρβα
Αυτή: «Αυτός γιατί φοράει συνέχεια μαύρη στολή; Πένθος έχει;»
Εσύ: «Όχι, είναι επειδή σε λίγο θα τους κάνει “κηδεία”»
Για τον Λουκά Βύντρα
Αυτή: «Αυτός δεν είναι που τον έβριζε όλο το γήπεδο γιατί έστελνε τις σέντρες στα πουλιά;»
Εσύ: «Εσύ δεν είσαι που θα σε βρίζουμε όλοι σε λίγο αν δεν σταματήσεις;»
Για τον Γιόσου Σαριέγκι
Αυτή: «Φαίνεται πολύ σκληροτράχηλος. Έτσι είναι πάντα;»
Εσύ: «Όχι, αν δεν του σπας τ’ @&*ίδια μια χαρά παιδί είναι, όπως όλοι μας...»
Για τον Σεντρίκ Καντέ
Αυτή: «Γιατί παίζει αυτός εκεί; Ένας άλλος φαλακρός δεν έπρεπε να είναι στη θέση του;»
Εσύ: «Αν θες να μάθεις περισσότερα για την κάκωση στον υποκνημίδιο μυ, να πάρεις τηλέφωνο τον μπάρμπα σου τον ορθοπεδικό»
Για τον Νίκο Σπυρόπουλο
Αυτή: «Ο Τζαβέλας είναι αυτός; Μα γιατί ξυρίστηκε, πολύ του πήγαινε...»
Εσύ: «Ναι, ο Κίτσος ο οπλαρχηγός, το άξιο παλικάρι»
Για τον Κώστα Κατσουράνη
Αυτή: «Γιατί κοιτάει συνέχεια πλάγια και προς τα κάτω, μήπως έχει κάποιο πρόβλημα;»
Εσύ: «Ναι, έχει στραβώσει ο αυχένας του από τότε που σήκωσε την κούπα στο Euro»
Για τον Ζιλμπέρτο Σίλβα
Αυτή: «Γιατί αυτόν τον λένε “Τιτίκα” και “ex-player”;»
Εσύ: «Γιατί εσένα σε λένε “Μαρία” και “soon to be ex-girlfriend”;»
Για τον Γιώργο Καραγκούνη
Αυτή: «Αυτός γιατί γκρινιάζει μονίμως, επειδή δεν τον παίζουν τα άλλα παιδάκια;»
Εσύ: «Στον καθρέφτη σου μιλάς ή μου φαίνεται;»
Για τον Σίντνεϊ Γκοβού
Αυτή: «Αυτός δεν είναι που τον πιάσανε μεθυσμένο;»
Εσύ: «Καλά, όταν σε λίγο θα “κεράσει σφηνάκια” εσύ πήγαινε μέσα και πιες γάλα...»
Για τον Σεμπάστιαν Λέτο
Αυτή: «Με ποιον είναι εκνευρισμένος και φωνάζει συνέχεια “puta”;»
Εσύ: «Α ρε puta ζωή, σήμερα έπρεπε να τη στείλεις δίπλα μου;»
Για τον Τζιμπρίλ Σισέ
Αυτή: «Χα χα, φαντάζεστε να βάλει γκολ και κάτω από το σορτσάκι να φοράει φούστα;»
Εσύ: «Χα χα, μπορεί όμως να μη φοράει τίποτα και να δεις κάτι για πρώτη φορά στη ζωή σου...»
Γιάννης Τσαούσης
Κοπιάστε στο... fightclub@sday.gr
Ακολουθήστε τον bwinΣΠΟΡ FM 94.6 στο Google News για να μαθαίνετε πρώτοι τα τελευταία νέα από την Ελλάδα και τον κόσμο.
