Πώς να σας πάρουν στο «Survivor 2» - Ξεπερνούν τις 65.000 οι αιτήσεις

Είσαι πολύ αθλητικό αγόρι (ή κορίτσι) που θα ‘λεγε και ο Σάκης ο Τανιμανίδης. Άσημος, διάσημος ή ημι-celebrity, έστω στο μικρόκοσμό σου. Οι δικέφαλοί σου σκάνε από το κακό τους που ακόμη δεν έχεις τολμήσει να κάνεις αίτηση για το επόμενο «Survivor».

Και μόνο στην ιδέα πως άλλοι 65 χιλιάδες σύμφωνα με τα τελευταία στοιχεία του ΣΚΑΪ συμπολίτες μας έχουν ήδη συμπληρώσει την ηλεκτρονική φόρμα για μια θέση κάτω από τον ήλιο ενός εξωτικού τοπίου γεμάτου καρύδες, αθλοπαιδιές και ίντριγκα αποθαρρύνεσαι.

Σκέφτεσαι «εμένα θα πάρουν;». Ναι, εσένα θα πάρουν, αρκεί να εμφανιστείς σαν έτοιμος από καιρό. Ακολούθησε το απόσταγμα σοφίας που βγήκε από τα 85 επεισόδια που καθήλωσαν το πανελλήνιο την προηγούμενη τηλεοπτική σεζόν και μπορεί να είσαι ο επόμενος Ντάνος -κομποσκίνι να βάλεις. Ακόμη βέβαια και Λάουρα στη θέση της Λάουρα να αναδειχθείς, πάλι κερδισμένος θα είσαι.

Ναι, ζούμε σε έναν αφόρητα επιδερμικό κόσμο. Μπορεί να μη γνωρίζεις την ετυμολογία της λέξης «επιδερμικός» -αν την γνώριζες πιθανότατα δε θα είχες ως στόχο ζωής τη διάκριση στο «Survivor»-, αλλά δε βαριέσαι; Όλα για τον άνθρωπο είναι. Κανείς δεν πρόκειται να ασχοληθεί με τον εσωτερικό κόσμο σου, ακόμη και Θιβετιανός γκουρού να δηλώσεις στη φόρμα συμμετοχής, αν το περιτύλιγμά σου δεν είναι αυτό που αγαπά η τηλεόραση. Πρέπει κοντολογίς να είσαι ξεχωριστός και να το δείχνεις –ναι, ναι σαν τη γυναίκα του Καίσαρα και βάλε. Αν δε σε βοηθά το DNA σου, τότε σίγουρα μπορεί να σε βοηθήσει ο personal trainer της γειτονιάς σου (σαν τους μανάβηδες και τους μπακάληδες κατάντησαν κι αυτοί πια).

Ένα καλογυμνασμένο σώμα είναι μια καλή αρχή για να διεκδικήσεις μία θέση στους επίλεκτους του επόμενου κύκλου του reality show. Ποιος σκηνοθέτης μπορεί να αρνηθεί έναν τορνευτό γλουτό, έναν σμιλεμένο δικέφαλο, μια εξάδα γραμμωμένων κοιλιακών, ένα αλαβάστρινο μπούστο; Έχεις σώμα που μέσα σε μια τόση δα selfie μπορεί να ρίξει το Instagram; Ε, τρέχα για ριζική αποτρίχωση, εκτός κι αν θες όταν αποχωριστείς το tank top σου όλοι να δουν έναν γνήσιο απόγονο του homo neanderthalensis. Εάν πάλι είσαι γυναίκα, σπεύσε στην πεντικιουρίστα σου. Τα ακροδάχτυλα των ποδιών είναι διχαρονικό εθνικό φετίχ -δε θυμάστε τις δηλώσει του Ντάνου; Το επόμενο casting είναι δικό σου.
Εντάξει. Είσαι (ή τέλος πάντων θα γίνεις) ωραίος, ποθητός, αψεγάδιαστος, σχεδόν ερωτεύσιμος, κουκλάκι ζωγραφιστό. Και μετά; Τι; Μόνο για τα όμορφά σου μάτια θα κερδίσεις διαμονή στην αυτοσχέδια καλύβα του «Survivor 2» με ημιδιατροφή το τρανό φακόρυζο και τα κλασικά πια πιτάκια με επίγευση καρύδας; Σας παρακαλώ, δε θα ‘θελα. Στη συνέντευξη όπου και θα κληθείς να ξεδιπλώσεις τα στοιχεία του χαρακτήρα και της προσωπικότητάς σου πρέπει να είσαι έτοιμος για τα πάντα (όχι τα αρκουδάκια βρε). Οφείλεις πρώτα απ’ όλα να δείξεις πως είσαι άξιος να σε πιάσει εν ευθέτω χρόνω στο στόμα της η Ελένη Μενεγάκη και οι πανελίστες της -όσοι της απέμειναν από τη μία σεζόν στην άλλη.

Είσαι οξύθυμος; Βαρύ κι ασήκωτο αρσενικό παλαιάς κοπής; Λίγο μπρουτάλ, μια ιδέα ορεσείβιος και αρκετά “ακατέργαστος” ώστε να υποσχεθείς πως θα κάνεις τη φυσική ανάγκη σου στα δύο μέτρα από το εξωτικό κατάλυμμά σου; Είσαι αυτός που περιμένουν. Ξέρεις να πιάνεις την πέτρα και τη στύβεις; Έχεις δουλέψει οικοδομή, μυστρί, γιαπί και πηλοφόρι; Είναι τα extreme sports η δεύτερη φύση σου; Είσαι junkie της αδρεναλίνης και δε φοράς μπλούζα αν το ημερολόγιο δε δείξει 25 Δεκεμβρίου (aka Χριστούγεννα); Φέτος έκλεισες τα 35 χρόνια σου και μένεις ακόμη με τη μαμά; Της ζητάς ενίοτε και χαρτζιλίκι; Και πάλι μέσα είσαι.

Όσο για τα κορίτσια, οι δυναμικές κλώνοι της μεταφεμινίστριας Wonderwoman μα και οι αφοσιωμένες θιασώτριες της Barbie, φυσικά και έχουν προτεραιότητα. Άλλωστε πρόκειται για τις δύο όψεις του ίδιου νομίσματος –για να το καταλάβεις βάλε δίπλα δίπλα τους ανθρωπότυπους Λαουρίτα και Βαλαβάνη. Εννοείται ότι σε αμφότερα τα φύλα θα προτιμηθούν υποψήφιοι παίκτες που διακρίνονται από τις «αρετές» της ισχυρογνωμοσύνης, του ναρκισσισμού και της εγωμανίας. Οι με ροπή στη λυκοφιλία και οι γεννημένοι ηγέτες (ήτοι το 95% του ντόπιου πληθυσμού) να κάνουν ένα βήμα εμπρός.

Προς Θεού. Μην και τολμήσεις να δηλώσεις άνεργος ή άεργος. Ποιος θέλει να βλέπει έναν χαραμοφάη στην τηλεόραση όταν ήδη τον έχει νύχτα μέρα μες στο σπίτι του -ναι, αυτό είναι άστοχο αστείο για τα υψηλά ποσοστά ανεργίας; Πρέπει να είσαι παιδί του μόχθου, να έχεις ιδρώσει τη φανέλα της ζωής, να έχεις δουλέψει από σερβιτόρος μέχρι κομπάρσος σε παλαιότερη προεκλογική διαφημιστική καμπάνια πολιτικού κόμματος. Εντάξει, στο «Survivor» δεν υπάρχουν ταξικές διαστρωματώσεις, γι’ αυτό ακόμη και επιχειρηματίες –κυρίως εκκολαπτόμενοι- έχουν δικαίωμα να δοκιμάσουν την τύχη τους (βλ. Ορέστη Τσανγκ).

Φυσικά και θα προτιμηθεί οποιοσδήποτε παλαίμαχος: ηθοποιός, μοντέλο, γυμναστής, γιόγκι, έστω γλάστρα σε μπουζούκια. Όπως άλλωστε και οποιαδήποτε εξεζητημένη επαγγελματική απασχόληση. Πώς νομίζετε τα κατάφερε ο Κώστας ο Μισθοφόρος που είχε τόση σχέση με τους μισθοφόρους όση η ελληνική τηλεόραση με την κοινή λογική; Δήλωσε dog sitter, «κομμωτής» μπονσάι, πεταλωτής ψύλλων, ηθοποιός καμπούκι, επαγγελματίας αναγνώστης ελληνικής γυναικείας λογοτεχνίας (άρα και φετιχιστής), τεχνίτης του boomerang (όχι του χόμπι, της εφαρμογής). Όσο πιο weirdo, τόσο πιο κοντά στη διόλου ευκαταφρόνητη αποζημίωση του επαγγελματία ναυαγού.

Κι εκεί που έχεις επινοήσει ένα σχεδόν τέλειο για τα σαρβαϊβορικά μέτρα τύπο που θα κάνει ακόμη και τις ντανίτσες να διαγράψουν μονοκοντυλιά το αγαπημένο τους ίνδαλμα, προκύπτει ένα βασανιστικό, σχεδόν υπαρξιακό ερώτημα που ταλαιπωρεί κάθε γυναίκα μα και κάθε «κλαρίνο»: τι να βάλω όταν με καλέσουν για οντισιόν/συνέντευξη; Μα φυσικά κάτι έντονο, με υπερμέγεθες λογότυπο, φανταιζί, που βγάζει μάτι. Κλείσε τα μάτια, φαντάσου το Λας Βέγκας με τα χιλιάδες λαμπιόνια, μπιχλιμπίδια και την πηχτή κιτσερέλα, άνοιξέ τα, τρέχα στη ντουλάπα σου και γίνε πιο επιδειξιμανής κι από μέση Ελληνίδα celebrity στο Instagram. Δεν έχει σημασία αν θα σε πουν κακόγουστο, υπέρμετρα trendy, ακόμη και fashion victim. Το ζητούμενο είναι να σε προσέξουν. Και για να σε προσέξουν οφείλεις στον εαυτό σου να ενσαρκώσεις την Άρτα και τα Γιάννενα, τον Γιάννη Φλωρινιώτη και το μπαλέτο του, το φορτωμένο station wagon της ελληνικής οικογένειας στο δρόμο για το επόμενο τριήμερο εθνικής αργίας.

Εννοείται πως το γένι τριών ημερών γράφει υπέροχα στην κάμερα (για τα αγόρια) καθώς και το περήφανο ντεκολτέ (για τα κορίτσια). Και μη διανοηθείτε να μην επιδείξετε τα τατουάζ που έχετε χτυπήσει από τις γάμπες ως τους λοβούς των αυτιών. Αμαρτία είναι τόση ναΐφ, ακατέργαστη (αντι)αισθητική να την κρατά κανείς μόνο για τον εαυτό του. Φυσικά, δεν τολμάτε να βγείτε από το σπίτι αν προηγουμένως δεν έχετε προβάρει στον καθρέφτη το αγελαδινό βλέμμα του Ντάνου και τις κοελικές ατάκες του Μάνατζερ Ράγκμπι Αργιαννίδη. Θα είστε ξυπόλητοι έξι μήνες στον Δομίνικο, γιατί να πάτε έτσι και στην οντισιόν;

Η αίτηση για το επόμενο Survivor εδώ: http://apply.acunmedya.gr/apply/survivor/1

Πηγή: protothema.gr