Η ιστορία που ακολουθεί βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα ή γεγονότα, δεν είναι καθόλου συμπτωματική.
Εγκρεμνοί-Λευκάδα. Η ωραιότερη παραλία της Λευκάδας και ολόκληρου του πλανήτη. Αν κάποιος σας πει ότι προτιμάει το Πόρτο-Κατσίκι, αγνοείστε τον. Σίγουρα θα του αρέσει περισσότερο και ο Πελέ απ’ το Μαραντόνα και τα γεμιστά θα τα τρώει με κιμά…
Φτάνεις πρωί, εκεί γύρω στις 11:00 και ετοιμάζεσαι για τη μεγάλη κατάβαση. Την ώρα που κατεβαίνεις τα 353 σκαλοπάτια σκέφτεσαι δυο πράγματα. Την θάλασσα που σε περιμένει στο κατέβασμα και τον Άγιο Πέτρο που σε περιμένει στο ανέβασμα. Αν κάνεις το λάθος και ανέβεις τα σκαλιά με ταχύτητα πιο γρήγορη από εκείνη του Αλέξανδρου Τζιόλη όταν σπριντάρει είναι βέβαιο ότι θα τον συναντήσεις…
Μετά από 6 λεπτά και 32 δευτερόλεπτα φτάνεις στον παράδεισο. Πριν καν ρουφήξεις την πρώτη γουλιά καφέ που πήρες απ’ την καντίνα (μα μόνο φραπέ ρε ψηλέ;) ρίχνεις την πρώτη βουτιά. Και μετά τη δεύτερη. Και την τρίτη. Και την πεντηκοστή. Στην εξηκοστή όγδοη αφού ευχαριστήσεις τον Ύψιστο για τη μεγαλύτερη δημιουργία του μετά τη Μόνικα Μπελούτσι, πέφτεις ημιθανής στην ξαπλώστρα για να ανανήψεις πριν ξαναβουτήξεις.
Και τότε, όλα σκοτεινιάζουν. Ο ήχος που πρέπει να ακούγεται και στην κόλαση του Βελζεβούλ non stop (μαζί με τραγούδια του Stan και των Boys and Noise) αρχίζει να σου τρυπάει τα αυτιά: «γντουπ, γντουπ, γντοοουπ, γντουπ». Με κλειστά τα μάτια ακόμα καταριέσαι το Χάνιμπαλ Λέκτερ που δεν διάλεξε τα σωστά άτομα για μεσημεριανό και αφού κάνεις download 18 μπινελίκια του Μάκαρου (με 2 “αγαπούλα” ανάμεσα για να σπάει η μονοτονία των “μπιπ”) τα ανοίγεις για να αντικρίσεις τον οχτρό.
Τι βλέπεις; Έναν κλαρινογαμπρό, που θέλει άλλα 2,5 κεφάλια για να φτάσει τον Μπουονανότε, με 4 τατουάζ, μαγιό speedo, μαύρο γυαλί-περιπτερέιμπαν, να κρατάει στο ένα χέρι τη ρακέτα και στο άλλο το τσιγάρο και να παίζει με το φίλο του με την ίδια επιτυχία που παίζουν το ένα δύο ο Φουρτάδο με το καλάμι του…
Σε απόσταση αναπνοής ο στόχος. 2 εικοσάχρονα κοριτσόπουλα παλεύουν με το σελφοκόνταρο να βγάλουν σέλφι ή τσιπούρα από τη θάλασσα (το δεύτερο είναι πιο πιθανό). Ο Ρακέτα-Ρακέτα τις έχει λοκάρει και πλησιάζει με το εργαλείο του σατανά όλο και πιο κοντά.
Και στο σημείο αυτό αγαπητέ αναγνώστη γεννάται το εύλογο ερώτημα: Ποιος καταραμένος έχει πει στους Ρακέτα-Ρακέτα ότι αν πετάς ένα μπαλάκι πέρα δώθε για 2 ώρες, μπορείς να βγάλεις γκόμενα; Αν συνέβαινε τέτοιο πράγμα τότε με 4000 γυναίκες δεν θα ‘χε πάει ο Σπαλιάρας, αλλά ο Καλλίνικος Κρεάνγκα…
Δυο ώρες αργότερα και αφού έχεις φαντασιωθεί το Βάϊο Καραγιάννη να τον σηκώνει 3 μέτρα ψηλά και στο κατέβασμα να τον στέλνει με βον πλανέ στο Πόρτο Κατσίκι, ο Ρακέτα-Ρακέτα αντιλαμβάνεται ότι έχει περισσότερες πιθανότητες να σκοράρει σε τελικό Τσάμπιονς Λιγκ ο Κρισάντους, παρά εκείνος και αποχωρεί με γοργά πηδηματάκια.
Από τη χαρά σου σκέφτεσαι να πας στη θάλασσα γονατιστός όπως οι γριές στην Τήνο, όμως πριν ανοίξεις τα μάτια και αρχίσεις τα πανηγύρια ο εφιάλτης στο δρόμο με τις λεύκες επιστρέφει: «γντουπ, γντουπ, γντοοουπ, γντουπ». Τη θέση του κλαρινογαμπρού έχει πάρει ένας σφίχτης χωρίς λαιμό, από εκείνους που αν περάσουν αντιντόπινγκ κοντρόλ θα κάψει φλάντζα το μηχάνημα.
Το μαρτύριο ξαναρχίζει. Και το αιώνιο ερώτημα παραμένει. Γιατί δεν κάνει την αρχή ένας ατρόμητος δήμαρχος; Ο πρώτος που θα πει ότι επιτρέπονται οι ρακέτες στις παραλίες (αρκεί να είναι 7 χιλιόμετρα μακριά από τη θάλασσα) θα βγει με ποσοστό μεγαλύτερο και από του Κιμ Γιονγκ Ουν.
Και επειδή εμείς είμαστε υπεράνω και δεν θέλουμε να καταπιέζονται οι άνθρωποι και οι φίλοι μας οι Ρακέτα-Ρακέτα, δεχόμαστε να παίζουν αρκεί να τηρούν 5 πολύ σημαντικούς κανόνες:
1. Το παιχνίδι θα γίνεται αυστηρά 02:00-06:00 το πρωί (μετά θα ακολουθεί η πρωινή αναφορά του λόχου).
2. Απαγορεύονται τα θεαματικά μπλονζόν. Οι παίκτες πρέπει να προτιμούν το αγέρωχο στιλ παιχνιδιού «Φράνκο Κοστάντζο» και όχι το «Κυριάκος Τοχούρογλου».
3. Όλοι οι Ρακέτα-Ρακέτα πρέπει να μαζεύονται σε μια πλευρά της παραλίας. Έχουν στη διάθεσή τους 10 ολόκληρα τετραγωνικά μέτρα για να παίξουν περίπου 20 ζευγάρια. Αν τα καταφέρουν μετά θα λύσουν και τον κύβο του Ρούμπικ…
4. Απαγορεύεται ο συνδυασμός ρακέτας με μαγιό Speedo. Χίλιες φορές σκελέα…
5. Η αγορά της ρακέτας πρέπει να γίνεται με επίδειξη της αστυνομικής ταυτότητας και των τατουάζ του ενδιαφερόμενου. Αν έχει over 10,5 δεν παίρνει ρακέτα, αλλά το περιβραχιόνιο του αρχηγού της Εθνικής ποδοσφαίρου…
Ακολουθήστε τον bwinΣΠΟΡ FM 94.6 στο Google News για να μαθαίνετε πρώτοι τα τελευταία νέα από την Ελλάδα και τον κόσμο.
